og jeg tror jeg vil sige farvel herinde for evigt.. for mange hemmeligheder og tanker der skræmmer mig at læse, kan bedre lide at glemme..
kærligst
vi sad der, vi vidste i forvejen at der var noget galt, os begge. vi kiggede rundt de andre dansede og smilte, jeg kunne ikke frembringe et smil den dag, du kiggede på mig med øjne som gjorde mig bange, ked af det, skræmt. jeg ville ikke fortælle dig hvad der var galt, jeg ville vente til du var ædru, til du forstod og til du huskede. du forstod ikke noget, du græd og du var bange du rystede og du kunne ikke finde ud af hvad du lavede. du var bange for at dø, du var bange for at jeg ville forsvinde. og du var bange for livet. du var krøllet ind i mig og jeg kunne mærke dine tåre løbe ned af ryggen på mig når de faldt af de hage, hvordan dit hjerte bankede og hvordan du ikke forstod. du hviskede ord til mig nogle aldrig har sagt til mig før. og ord jeg vil huske til jeg dør. ord der vil sidde i min hukommelse for evigt. du er den første der har sagt jeg er smuk, den første der har sagt jeg var dit bedste, og den første der har grædt over for mig. jeg ville ønske jeg måtte sige at jeg elsker dig, men det er for tidligt men jeg elsker dig.
for tiden er jeg tom omkring hvad vi er. vi lever i samme seng vi kæler om hinanden og splejser om cola og cigaretter. vi drikker kaffe i store mængder og ser tegnefilm. i nat faldt du i søvn oven på mig, jeg kunne ikke vække dig igen og måtte trille dig af mig. du fyldte sengen så jeg sov på gulvet. men du vækkede mig nogle timer efter med kys og sagde jeg skulle komme op til dig så du kunne varme mig. i morges sagde du jeg havde de smukkeste øjne du har set. jeg syntes de er kedelige. dine er som en grå nattehimmel. jeg siger det bare ikke til dig. men idag fik jeg en underlig følese i min krop, en følese af at jeg bruger mig selv på måder jeg ikke kan klare. jeg har lyst til at lavde spændende farlige og ulovlige ting med dig på vej hjem fra byen. men du tror jeg laver sjov. jeg glæder mig til at komme væk fra danmark, og væk fra os. jeg glæder mig til at sende postkort med kærlighed i.
vi har vasket gulv som pippi med undertøj på, ryddet hele dit køkken op og lavet lækker vegetar mad, kun fordi det mandag, vi har ligget i din seng de sene vinter aftner og kigget ud på den travle gade med grønthandler og politi, men vi var i sikkerhed i hinanden, vi kunne ikke hører andet end vores stemmer og når dine roommates kom og gik, men vi var herinde os to, selvom vi er lige så gode venner med de to andre. vi er begyndt at møde til tiden om morgen, vi kommer sammen ind i kantinen smilende til de andre, henter kaffe og sætter os ud i gården og ryger vores morgen ciggarret. sidder i stilhed og smil til hinanden. i nat har jeg sovet i min egen seng, det var en underlig følese. men rart for jeg drømte om dig natten igennem.
din plan er altid at jeg skal sove i din seng, selvom der ingen seng er. ham den anden fik madradsen og sov i gangen, men vi to skulle ligge ved hinanden, som vi altid gjorde, mere og mere tøj røg af. som det altid plejer, men denne gang var det anderledes. fordi vi havde aftalt vi kun skulle være venner, vi havde snakket om det i gården over en cigarret og sort kaffe, din med mælk og sukker. du nikkede og hørte på mine ord, var nervøs og bange. men du var enig, tror jeg? vi har været i samme seng efter det, hvor du holdte om mig hele natten, men vi begge lod vores fingre røre de steder man kun rør venner. men nu var det anderledes, vi rørte hinaden, mere end nogensinde før. i flere timer. jeg huske følesen som rar, men ikke killer i maven mere, jeg husker dine kys på mit kraveben varme og bløde, og hvordan du fjernede håret fra min mund, og kyssede den stille efter det hele var sket, hvordan du blev liggende på mig, og smilte og jeg blev genert og nervøs, lukkede øjnene i, men kunne stadig se dit flotte kæbeparti for mine øjne, jeg åbnede dem igen. og så min virkelighed, bedre end i drømmen.
jeg husker følesen af da jeg vågnede i nat, og vi lå krøllet ind i hinanden.
jeg kan godt lide det nu. for nu er det rart, og vi ved begge hvad det bringer. du er stadig smukkest når du sover. og det vil du være for evigt.
jeg kan snart ikke finde op og ned, frem og tilbage. jeg ved ikke hvor jeg skal kigge hen eller hvad jeg skal tænke. jeg spiser ikke og mine hænder ryster så jeg ikke kan rulle mine ciaretter. jeg spiler kaffe ned af mig selv op til flere gange på en dag, fordi jeg ikke kan holde på koppen, og glemmer tit mig selv eller verden. jeg kan ikke huske navnet på dig mere, eller hvordan du ser ud når du sover. jeg kan ikke huske hvordan jeg selv er. jeg er forvirret og stresset. og jeg savner det forbudte, det der gjorde mig tryg, at sidde med dig på hovedebanegården om natten når vi skulle hjem til mig, men vi blev siddende i hinanden fordi det var varmest. jeg har lyst til at græde, og skrige at du skal være her for mig nu, for jeg ahr brug for du holder om mig i nat, at du nusser mit hår og henter vand til mig. at jeg kan være der uden at sige noget, at du sætter tegnefilm på fordi du ved at det er det jeg helst vil se. og du nusser mig i søvne, og vækker mig ikke dagen efter, men ligger en besked om at der er brød i køkkenet, og at jeg bare må blive liggende hvis det er det jeg har lyst til, du har fri kl halv 4, og tager mad med hjem hvis jeg er der. det er hvad jeg vil, men jeg tør ikke spørge om du vil være der for mig, for hvis du siger nej gør det endnu mere ondt i mig.
Idag har jeg lavet pas, og købe antikvariske bøger, hele sexus serien af henry miller.
jeg lever i min egen fantasi verden, med kys hjerter og kærlighed, jeg opdigter billeder og historier om os to. selvom jeg ikke er forelsket i dig. du har ændret din stil, men du dufter stadig som du plejer. din duft er bare ikke i min seng, eller på mig mere. nu er det en ting jeg tager frem fra skuffen når jeg savner tryghed og nærhed. duften af dig.
mine lys er ved at brande ned, og jeg har ikke penge til nye. jeg samler rester og smelter dem, så de kan brande på ny, det samme gør jeg med mig selv gang på gang. det er en smuk ting. lysne har en historie med sig, når de svejer stille når jeg puster cigarret røg ud fra min hjemmerul, jeg drikker kaffe i min vindueskam og glemmer verden og at mit tøj er vådt efter regnen. jeg drikker sort øko kaffe, for selvom det er spare tider, er kaffe det vigtigeste. jeg kan hører min overbos klaver spille søde julesange, jeg laver til historier i mit hovede, historier hvor du er med, og hende den smukke fra dansesalen.
jeg husker følesen af dine kolde fødder på mine ben, dine læber når du sov, og hvordan din krop svejede når du lavede mad med p3 i baggrunden. hvordan din håndskrift mindede mig om min mormors bare mere læselig, og hvordan dit hår begyndte at krylle når det blev for langt.
du var min første kærlighed, min første et min første alt. du har lært mig alt hvad der har med kærlighed at gøre, du gjorde min tryg. og du gav mig kærlighed, ubestemt. men jeg var blind for det hele, og lille. men det er nok også det bedste at det var sådan. jeg elsker dig stadig, og savner dig i ny og næ, men det rart at du er væk.
jeg tænker på de tanker du har sagt jeg skal tænke om mennesker, om mig selv og om forhold.
på hvordan du bevæger dig om vinteren, det er så forskelligt end om sommeren, hvordan du trækker vejret i din jakkes krave, og kigger ned i jorden på dine fødders bevægelse. jeg betragter dig i metroen hvordan du holder dig stående og hvordan du smiler af de små børn der snakker til deres forældre. hvordan du drikker din kaffe med mælk og sukker. jeg kan bedst lide sort kaffe, det ved du også. jeg kigger på hvordan dine hænder bevæger sig når du ruller en joint. du gør mig bange for mig selv, og jeg vil ikke tænke på de tanker du siger jeg skal tænke.
jeg vil ikke tænk på dig
Abonner på:
Opslag (Atom)